صبراً أُختاه ... إنه الابتلاء

صبراً أختاه ... إنه الابتلاء




كتبتْ أليَّ تقول : أنا امرأةٌ مسلمة ، أملك من الثقافة و الجمال و الإبداع - فيما أكرمني الله تعالى به من اختصاص - ما جعلني مغبوطةً من قِبَل كل من عرفني و عرف إبداعي و تفانيَّ في تقديم ما ينفع لأسرتي ديني و أمتي .
... و أنا متزوجة من رجل ؛ أحبه و يحبني ، و قد أكرمني الله تعالى فأنجبت منه عدة أولاد .
أعرف واجباتي الزوجية كما تعرفها أكثر النساء أنوثة و رِقَّّةًً و ذوقاً و إسلاماً ... وإتقاناً لفنِّ رعاية الزوج في سمعه و بصره و ذوقه و حتى بطنه !!!
و لا أُنكر أنه يحبني ، و لا يمنعني شيئاً من حقوقي الزوجية ، لكنه ابتُلي بمحيط أُسروي و وظيفي فشتْ فيه عادة التعدّد في الزواج ، و هذا ما أثارغيرته – ربما - ... فما كان منه إلا أن صارحني برغبته بالزواج عليَّ من امرأة أخرى !
فسألته عن السبب : هل هو بغضه لي ؟ هل هو تقصير مني ؟ هل هو بسبب إساءة ما مني ؟
فكان جوابه سبباً للمزيد من الألم و الحَيرة في نفسي ؛ فقد أخبرني أنه يحبني ، و لا يشكو مني شيئاً ؛ بل أنا في نظره : المرأة المسلمة النموذجية ... لكنّ - أضاف قائلاً - النبيَّ – صلى الله عليه و سلم – أحبَّ زوجته أم المؤمنين عائشة ، و مع ذلك فقد تزوج عليها ، فليس من الضروري أني كارهٌ لكِ ، بل أنا أريد الزواج مرة أخرى لحاجتي إلى هذا الزواج ؛ مع حبي لكثرة الأولاد ؟
لقد برَّر رغبته بالزواج مرة أخرى : بما لا أملك – و أنا المرأة المسلمة ؛ التي تقف عند حدود شرع الله تعالى – أن أرفض أو أعترض ...
فقد صرّح قائلاً:أنا أشعر بحاجة إلى امرأة أخرى من الناحية الجنسية؛نظراً لشدة هذه الناحية عنده ، و عدم اكتفائي بواحدة ؟
فماذا أفعل ؟ و نيران الغَيرة تكاد تقتلني ؛ إذ لا أستطيع أن أتحمَّل أن زوجي سيتزوج امرأة أخرى ... سيعيش مع امرأة ثانية زوجةًً له ... أن تقاسمني حبّي و أبا أولادي امراةٌ أخرى ...!!!
ما أستطيع أن أتصور ذلك ... فضلاً عن أن أرضى به؟
أنا أحبه كثيراً ، و لا أشكو منه شيئاً ... و مع ذلك فلو فعلها ... فلن أصبر ... و سأطلب الطلاق و الانفصال ... رغم حبي له و إرادتي للاستمرار معه ...!
فكان مما أجبتها :
و الله الذي لا إله غيره – أختي المصون - أشعر بمدى ألمك ... و بالبركان الذي يعتلج في صدرك ... و حُقَّ لك أن تبكي حبَّك ... و تعلي الصوت بحيرتك ... و لكن اسمحي لي يا أخت الإيمان أن أخاطبك بهذه الكلمات:
أختي المصون : إن كنتِ غير مقصّرة في حقوقه الزوجية ... ولا يوجد سبب من قبلك يدفعه إلى الزواج من أخرى ... فنحن أمام احتمالات عدة:
أ – أن يكون صادقاً في دعواه أنه محتاج إلى امرأة أخرى ليروي حاجات الرجولة فيه... خاصة و قد اخبرتِني – أختي – أنه صالح ، يخشى اللهَ تعالى ، و ليس هو بالرجل الهوائي ؛ الذي لا دين له .
و عندها : فلا بد من أن نرضى بهذه الدعوى ؛ لأن الوقوف ضدها كأنه إغراء له أن يقع في الحرام كُرمى للغيرة التي تعتلج في قلبك نيرانُها!!
و أرى أن الزواج مرة ثانية – و تعدد الزوجات عموماً – يقوم على دافعين :
1 - وجود القدرة على أعباء و واجبات الزواج الثاني ؛ دون تقصير في حقوق الزواج الأول ، و هذه القدرة هي : مالية ؛ اقتصادية ، و اجتماعية ؛ سلوكية – بمعنى عدم الإهمال لطرف على حساب طرف آخر ، و لا أقصد به الحب ؛ لأن العواطف هي مشاعر قصرية ينفعل لها و بها الإنسان و لا يفتعلها ... بل لا يستطيع ذلك أبداً - ، فهي تبدأ من البيتوتة و المكوث و تمر بالإكرام و الإفراح ، و تنتهي بالبشاشة و التنزه و الترفيه.
2 - وجود الحاجة : بمعنى أن الرجل يتزوج ثانية ليحقق حاجة و غاية و هدفاً من وراء هذا التعدد ، و كلنا نعلم أن طبيعة النواحي و الدوافع الجنسية مختلفة بين رجل و آخر قوةً و حاجةً و شبقاً ، و لا نملك مقياساً مادياً محدَّداً نستطيع من خلاله أن نُخضِع له النفس البشرية حول هذه الناحية ، فعندما يقول الرجل : أنا أحتاج للتعدّد لأعفّ نفسي . فلا نملك إلا أن نفتش معه عن قدرته المادية – مالاً و صحة و وقتاً - على القيام بهذا العبء الذي سيلتزم به .
ب – أن يكون غير صادق في ادّعاءه الحاجةَ للزواج مرة ثانية : و عندها فلا نملك أيضاً إلا أن نحيل أمره إلى علام الغيوب و الخفايا ، مع تفتيشنا و تدقيقنا حول مقدرته المادية على هذه المسئولية .
و إن افترضنا أنه قادر و يدّعي الحاجة فماذا نفعل ؟ ما هو الموقف؟
لا شك أن الزواج مرة أخرى فيه ضرر بالزوجة الأولى ، و هذا أمرٌ لا يُنكره منصف ذو تفكير واقعي .
و من عجائب اللغة العربية – بل من ذكاء العرب في لغتهم : أنهم يسمُّون الزوجة الثانية و ما يتلوها " ضُرّة " ؛ لأنها في نظر الزوجة الأولى ضرر في ضرر ؛ و هذا صحيح ، لأن الأولى ستتحول من متزوجة برجل إلى متزوجة بنصف أو بثلث أو بربع رجل .
لكن في نفس الوقت هناك ضرر آخر لا ينبغي أن تجاهله ؛ و هو : وقوع الرجل في الحرام – إن كان صادقاً في دعواه الحاجة إلى امرأة أخرى-؟
فهل نرضى بهذا الحرام مراعاة لشعور – أقول : شعور – الزوجة الأولى ؟ أم نسدّد و نقارب و نوازن و نقايس ؟
إن الزواج من أخرى : لن يؤثر على نفقة البيت و رعايته و تأمين حوائجه و لا على حقوق الزوجة الخاصة ...
و كل ما فيه : تغيُّب الرجل عن بيته الأول مناصفةً مع البيت الثاني ... فهل هذا الضرر يماثل ضرر الزنا و الحرام ؟
لا أظن أن مسلماً لديه أدنى معرفة بأحكام الله تعالى يساوي بين جريمة الزنا و بين مثل هذا الضرر ؟
و قد يقال : فأين المشاعر و الغيرة ؟
و مرة أخرى : هل تنهض الغيرة والمشاعر لتكون مسوِّغاً للرضا بالزنا ؟
و مع ذلك : فهل تُجبَر المرأةُ على الاستمرار مع زوجها إن أراد التعدُّد ؟
بمعنى : هل تأثم إن طلبت التفريق بسبب زواج زوجها عليها ؟
لا شك أن الزوجة أميرةُ نفسها في طلب الطلاق ؛ كما كانت أميرةَ نفسها في الموافقة على الزواج بدايةً ، فهي تملك أن تطلب التفريق ، و تتنازل عن كامل حقوقها الزوجية ، لأن التفريق كان من قِبَلها وبطلبها ، و ليس من العدل أن تطلب هي الطلاق ، و نطلب من الرجل كافة النفقات والمتطلبات ؟ ... فليس لها أيٌّ من الحقوق التي كانت ستأخذها فيما لو كان الرجل هومن طلّق .
قد يكون هذا الكلام قاسياً في نظر البعض ، و لكنه دين ، ولا بد من الوضوح و الصراحة .
و لكن ؛ هل انتهى الأمر أو الرد عند هذا الحد ؟ لا ؛ لمْ و لن ينتهي ، بل أظن أن الكلام الآتي أكثرُ أهمية من الذي مضى .
أختي المؤمنة المصون : إن الزواج مرة أخرى من ضمن التكاليف الشرعية التي شرعها الله تعالى للرجال و النساء ، فالرجل واجب عليه أن يتزوج إن كان محتاجاً لذلك لئلا يقع في الحرام ، و المرأة واجب عليها أن ترضى بمبدأ التعدد و إن لم يجب عليها أن تعيش معه !!
لأن الرضا بالتشريع دين وإيمان ، أما العيش مع الواقع فاختيار و قرار و رضوان .
و لا شك ان كلمة " التكليف " تحتاج منا إلى وِقفةٍ ، لأن التكليف هو : طلب ما فيه كُلفة ، و الكلفة ألم ... و تضحية ... و مشقّة ... و صبر ... فالصلاة تكليف و تحتاج إلى صبر و تحمل مشقة ... و الصيام تكليف ، و يحتاج إلى ما ذكرنا .
و كذلك الأمر في الزواج من ثانية : هو تكليف يحتاج إلى تحمل مشقته وأعباءه الاجتماعية و النفسية و الاقتصادية بالنسبة إلى الرجل ... و يحتاج من المرأة – الزوجة الأولى – إلى صبر و تحمل لتلك المشقة التي تصيبها من هذا التكليف .
و بعبارة أخرى : إني أعتبر الزواج مرة ثانية نوعاً من الابتلاء لكلا الزوجين ، لأني لا أظن أن رجلاً عاقلا يمكن أن يتزوج مرة أخرى إلا لأسباب تجعله يرضى بمشقة الزواج الثاني ، و تهوّن مشقاته و تبعاته أمامه ...
و كذلك المرأة – الزوجة الأولى و حتى الثانية ... – هو ابتلاء في حقها ،و كلنا يعلم أن ثواب الصبر لا حدّ له ، و قد دعانا الله تعالى إلى الصبر و حثنا عليه .
و هنا : أيهما أولى : أن نركن إلى المشاعر – و أهمها الغَيرة – من قِبَل المرأة ؟ أم أن نفكر بموضوعية في المسألة ؟
أتستحق الغَيرة منا أن نهدم أسرة ... و نشرد أطفالاً ... و نقطع أرحاماً ؟
أليس من الأولى أن نحتسب الأمر عند الله تعالى ؛ دون أن ندمر الأسرة و نضيّع الأولاد؟
فعلى المرأة المسلمة التي ابتليت بمثل هذه الحالة أن تصبر لله تعالى حفاظاً على مصالح الأسرة ؛ دون أن تضعف أمام عاطفتها و مشاعرها ، و مهما كان ألمها شديداً على نفسها ... و مهما ثارت في نفسها براكين الغيرة ... فطمأنينة الأطفال ... و سكون الأسرة ... و صلة الأرحام ينبغي أن تكون أقوى في نفسها من آلام الغَيرة ؛ و براكين الغضب .
و القضية كلها تحتاج إلى تفكير إيماني متعقِّل ؛ لا إلى خضوع للمشاعر و الغيرة ونحو ذلك .
و ليكن أولادُك – أختي – عزاءً لك ، و سلوةً لك عن مصيبتك، و شاغلاً لك عن همّك ، فهم يستحقون منك التضحية و الصبر ... و إلا فلماذا أنت أم؟ و لماذا جعلك المصطفى – صلى الله عليه و سلم – بثلاثة أضعاف الأب براً و إكراماً؟
هكذا أرى الموقف الأسلم و الأكبر و الأذكى و الأوعي ... دون أن نسقط في براثن الغيرة القاتلة ؛ فندمر كل شيء طيب و جميل في نفسية أطفالنا ... مع اعترافي بالألم – مرة أخرى - ... لكني أعتقد أن أطفالك – أيتها المكلومة الكريمة المصون - يستحقون منك بعض التضحية و الصبر ... فأعطهم سعادتك .. و آثريهم بضحكتك ... و حوّلي دمعتك إلى بسمة و قدميها لهم .
فأمسكي غيظكِ ... و اضبطي مشاعرك ... و ليكن اهتمامك الأول و الأكبر بالأولاد و الأسرة ... فهم ذخيرتك في الدنيا و الآخرة ... و لا ندري ... فلربما يجعل الله تعالى من الزواج الثاني سبباً لعودة الكثير من الدفيء إلى الزواج الأول ... ؟
أختاه : لا تكوني سبباً في حرمان أطفالك – فلذات كبدك – من كلمة " أبي " ... لا تحرميهم استقرارهم النفسي لأجل غيرتك – و هي قاسية و مؤلمة – لكنها لا تبرر أن نقسوا على أطفالنا ؛ فنحملهم معنا مسئولية غيرتنا القوية .
و أنت أخي الكريم ؛ أيها الزوج : تريّث ... و اتق الله ... فإن لم تكن محتاجاً لهذه الخطوة – وفق ضوابط دينك – فبالله عليك تمهّل ... لا تضيع جميل ما لديك المتيقَّن ... طلباً لجميل غيرك المتوهَّم ... فقد لا تجد فيما طلبت إلا الهمّ و النكد ... فيجعلك تترحم على الماضي ... الذي يكون ربما قد أفلت منك إلى غير رجعة ... فتخسر جميل واقعك ... و تقع في نكد وهمك ...
فقايس ؛ و وازن بين ما تطلبه و بين ما قد تفقده ... و أينما تجد مصلحة دينك فأمضها ؛ و امضِ معها و بها و إليها ...
و مرة أخرى : لا تتسبب بضياع أسرة كاملة ... و تشريد أطفالك ... و كسر خاطر من تحبك ... فكما خاطبنا زوجتك و ذكَّرناها ... فإننا نخاطبك بمثله ونذكرك به ... أيضا .
و القضية عندما توضع في ميزان الأولوية الشرعية ... الأولوية يوم نلقى الله تعالى ... فعندها سيندثر كل شعور إلا الرغبة في أن نلقى الله تعالى بصبر و تضحية ...
و مُكث لحظة في جنان الله تعالى يُنسي كل آلام الدنيا و نعيمها معها ... { وَمَا كَانَ اللَّهُ لِيُضِيعَ إِيمَانَكُمْ إِنَّ اللَّهَ بِالنَّاسِ لَرَءُوف ٌرَحِيمٌ} [البقرة : 143] ، و الحمد لله رب العالمين .
و بعد كتابة هذه الإشكالية ... فإني أرجو من كل أخ و كل أخت تقرأها أن يسجلوا رأيهم و موقفهم بصراحة ...
أي : فليضع كلٌّ من الذكور فينا أنفسهم موضع الزوج ... و كل أنثى فينا موضع المرأة ... ثم فلنُجب عن الأسئلة الموجهة .
و ها أنا أبدأ ؛ فأقول : لو كنت مكانه ... و كانت الزوجة كما وصفنا ... فلن أفرط فيها ... و الصبر و شغل النفس بذكر الله تعالى و التقرب إليه بالعمل الصالح – كدعم دعوة أو كفالة داعية ... - كفيل بضبضبة كل شيء، و الحمد لله رب العالمين ...
و كتبه : ش
خالد طرطوسي